لمحات من امرأة

 

عندما فتحت دفتر مذكراتها كانت كلماتها هذه أول ما قرأت :

" إذا كنت يا من تقرأ هذه الأسطر تقرؤها و أنا لا أزال حيّة أرزق فأنت شخص متطفل، ولا تعرف معنى احترام خصوصيات الآخرين، فحاول ألا تذهب أبعد من هذه النقطة.

أما إذا كنت تقرؤها بعد موتي فإنّ ما يدفعك لانتهاك مساحتي الخاصة هذه إضافة إلى الفضول هو في الغالب رغبة منك في أن تعوض عن نقص في معرفتك لي أثناء حياتي، أو ربما تبحث فقط بين هذه الصفحات عن طيفي أو عن وميض بضع لحظات و بعض الذكريات.

ما ستجده هنا هو بعض اللحظات الموثٌقة، أوقات لم أشأ أن يسرقها مني النسيان، و محاولات لاكتشاف نفسي و فهمها أكثر، وأخطاء كان لا بد من تجنب الهرب منها بتناسيها، فاستحضر صورتي التي لديك في ذاكرتك و قم بما تشاء من مقارنات و انظر إن كنت قد عرفتني حقاً.

تراودني رغبة بالضحك عندما أتخيل تعابير وجهك و أنت تقرأ الصفحات المتبقية، فلا بد أن الكمية الهائلة من التناقضات ستذهلك، لكن أعتقد أن هذا هو حال أي شخص لا تخيفه الصراحة مع نفسه، و لا يخشى من أن يواجهها و ينظر إليها في أشد لحظاتها عرياً، أن يغوص بعيداً في أكثر زواياها ظلمة ووحشة، و لا يبعده الخوف من الضياع في متاهات دوافعها المتعددة عن الخوض فيها، أعرف أنك ستجدني تائهة في كثير من الأحيان لكن هذا الضياع كان ممتعاً في الغالب.

عندما أفكر في كل الأشياء التي فاتني تغييرها، أتمنى لو لم أركز دائماً على المشكلة و إنما على التحرر منها، كلما كنت أفكر أكثر كنت أضيع في التفاصيل و كانت قدرتي على الرؤية بوضوح و على فعل شيء ما تتضاءل، عندها كنت اتخذ من رغبتي بالرجوع في الزمن إلى الوراء، نحو البداية، ملجأً، حيث يمكنني أن أعيد بناء كل شيء من جديد، و حيث كنت لا أزال طفلة شقية شبيهة بالصبيان شكلاً و تصرفاتٍ، و لكن حرة و غير مدفونة بعد تحت أكوام من الممنوعات و المحرمات.

جربت للمرة الأولى ذلك الشعور المرّ المدعو ندماً عندما كنت صغيرة، ومذ ذاك الوقت عاهدت نفسي بأنني لن أسمح لها أبداً بأن تختبره من جديد، بالطبع كان الحفاظ على هذا الوعد أمراً مستحيلاً، و كانت ذكرى هذا الوعد تراودني بين الحين و الآخر، كما تراودني الآن بقوة لعلمي بأنني كنت شخصاً متطلّبا و غالباً ما كنت أركز على السلبيات في ذاتي و فيما هو حولي، بالرغم من أنني في العمق كنت حقاً ممتنة للحياة التي مُنِحتها لكن لم يكن تعبيري عن امتناني و سعادتي بالقوة التي تمنع بِها تعبيري عن استيائي؛ إن كنت سأبدأ بتعداد ما لم أعبّر عنه و ما لم أعشه بالقدر الكافي فقد لا تكفي صفحات هذا الدفتر، لأن حذري و خوفي مما قد أبدو عليه و ما قد يظنه الآخرون بي رافقني دائماً و كان "كالفلتر"، يرسم لي خطوطاً خارجية و يسمح لما هو مدروس و مقبول و منطقي فقط من الكلام و التصرفات بالخروج.

لذا اعتقد أن قلة من الأصدقاء قد فهموني، بينما كنت كلوحة تجريدية بالنسبة للآخرين، حيادية الألوان لا يلحظ وجودها سوى المهتم و كل من يراها يفسرها و يفهمها على هواه.

خلال محاولتي تجنب المشاعر السيئة نسيت أن أعيش الجيدة منها، لقد عشت حياتي كمتفرّجة، و لم تعد هناك فرصة لتغيير ذلك.

لكن من يدري، من الممكن أن أكون قد عدت أخيراً إلى نقطة الصفر، و قد تكون هذه هي البداية الجديدة التي كنت أنتظرها."

أغلقت الدفتر، لا أدري، ربما المعرفة المفرطة هو ما أخافني، إنّ الاقتراب إلى هذا الحد من شخص ما ليس دائماً سهلاً، قد يكشف لي جوانبأ من نفسي لم أشأ أن أراها سابقاً، ربما أخاف من رؤية صورتي معكوسة في حياتها أو أرى نفسي من خلال عينيها، أو ربما لم أرد أن أكتشف أنني فوّت الفرصة في أن اعرفها لأنني لم أكن قد فكرت بأنني يمكن أن أخسرها… 

ـــــــــــــــــــــــــــ

* الصورة هي للوحة Raphaelesque Head Exploding للفنان الإسباني سلفادور دالي.

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ                                  

مقالات متعلّقة:

   – صدمة في آخر الليل

   – عن المرأة: أوراق مبعثرة …

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ